内心平静

        今天，是我内心最平静的一天。即使我在和我的心理咨询师聊天时，突然聊到了自己的Childhood Truama。那么一瞬间感到的是痛苦，却又是解脱。神奇的是，走出了那件房间后我看到的颜色是金灿灿的黄色，温暖的橙色。因为我一直以来都不愿承认的那一块痛觉，被呈现出来了。被完完整整的呈现在眼前了，原来我一直期待的就是那一份家的归属。而家对我来说就是那一阵金灿灿的黄色，宛如冬日的暖阳照着床头的温暖。所以我迫不及待的想要记录下来，这样的感受。
         一直以来，最令人烦恼的事我并不知道自己的悲伤从何来。我不知道自己的焦虑从何而来，我也不知道我自己为什么会这样。我甚至觉得恶心和厌恶这样的感情，我一直不断的不断的否认自己内心的那一片禁区。可是今天，阳光透过了我的心房，一丝亮光照进了我19年来的牢房。我感到悲伤，却也感到解脱。仿佛感受到自己，躺在地面上，一丝眼泪从眼角滴落。“原来，是这样。原来其实我就是想拥有一个家，不是物质而是精神上的家。我一直不知道原来，自己一直以来的别扭，一直以来的精神压力，一直以来的讨好，一直以来的疏远， 都是因为那个小时候的我。 她说父母作为你的第一任老师，你所有的行为都是从哪里来的。即使长大了我并不认为她还在我体内，但是每当我觉得自己怎么都很差劲，每当我总是害怕表达自己的情绪，每当我总是想要去喜欢一个比我大很多很多的人 等等，都是因为4岁时期的我还在我的体内。 并不是说我没有一个幸福的家，只是我的家人是不会对我夸奖，我的家人并不会和我分享她们的心事，我的家人并不知道精神上的陪伴和物质上的陪伴是不一样的，我的家人也许知道从小到大在家里的我们就像合租的伙伴一样。吃完饭，无话可说，个回房间没有交流。 我有一直想要好好的努力，想要让他们为我开心为我自豪。我喜欢和爸爸妈妈聊天的时候，不被责怪的感受。我想要得到他们的夸奖，我想要看到他们开心的笑容。只是，我也不知道从什么时候变成了， 我连牵手都觉得别扭。明明想要好好道别，却是一句拜拜就在机场走散了。我并不责怪我的父母，但是我很开心。在2019年的初雪天，我明白了这个道理。我明白了，所有一切令人头大的问题的缘由。
          也许今后的日子还会难过，我也不可能拥有这样的体验。我也许还会是一个把所有人都推走的人。我也许还会是一个别扭的不知道怎么说我爱你的人，我也许还会是一个永远都不觉得自己值得被喜欢的人。但是至少，我在今天我看到了这样的自己。 我想，作为一个人我第一次感受到。我拥有权利难受，我也拥有权利去体会生活中的酸甜苦辣。我回想起6岁的时候，我给自己起名Sunny， 我依旧还是想做那一颗小太阳。